하나님 아버지께!

  하나님, 참 어색합니다. 하나님께 편지를 쓴다는 게 너무 어색합니다. 군대에서  ‘아버님 전 상서(前 上書)’하며 쓴 이후로 아버지께도 하나님께도 편지란 것을 써 본 일이 없습니다. 물론 보이지 않는 하나님께 매일 드리는 기도와 별반 다를 바 없다고 생각할 수 있겠지만, 굳이 편지라는 형식을 갖추다 보니 생각이 달라집니다. 말투도 ‘하나님 전 상서(前 上書)’하면서 올려 쓰지 않고, 괜히 좀 편하게 쉽게 쓰고자 하는 욕심이 앞섭니다. 하나님 아버지도 아버지니까, 이 나이에 아버지께 드리는 편지에는 오히려 이런 말투가 더 맞을 것 같다는 근거 없는 자신감(?)도 생겼습니다. 부디 이 자식의 버릇없음을 용서하시고 글 읽어주시기를 부탁드립니다.

  하나님, 저 지난 어버이날에 딸자식에게서 용돈을 좀 받았습니다. 제가 딸아이의 생일날에 써 준 글에 가슴이 뭉클했다는 이야기와 함께 ‘이 돈은 꼭 아버지를 위해서 쓰세요’라는 내용이 편지에 담겨 있었습니다. 돈의 액수야 그렇겠지만, 생일날에 무슨 선물을 받는 것과는 다른 어색함이 있었습니다. 나를 낳으시고 길러주신 부모님이 아직 생존해 계시는데, 나도 부모가 되었다고 내 자식에게서 용돈을 받는다는 것이 당당하지 못하고 참 어색했습니다. 그런 것쯤은 당연히 받을만하고, 처음 받는 것도 아니며 오히려 그러지 않았더라면 섭섭하게 여겼을 것이라는 생각도 들지만, 막상 받고 보니 어색한 마음이 큽니다. 그래서 그 돈은 아직도 쓰지 못하고 그냥 봉투와 함께 담아두기만 했습니다. 

  그런데 하나님, 한 편으로는 참 감동스러웠습니다. 지가 언제 자랐다고 벌써 이런 것도 챙길 줄 아는가 싶은 게 뿌듯했습니다. 내 인생의 성공과 실패를 어떤 것으로 판가름할지 모르겠습니다만, 자식을 길러 이런 호사를 누릴 수도 있구나 싶은 생각이 드는 것을 보니 ‘내 인생은 실패다’ 낙담하지 않을 근거라도 생긴 것만 같았습니다. 그래서 아이에게도, 하나님께도 참 감사하기만 합니다.  

  그런데 하나님, 저는 이 자식에게 참 많이 미안합니다. 셋씩이나 두어 어느 자식이라고 떳떳하겠습니까만 특별히 큰 아이에게는 유달리 미안한 마음뿐입니다. 결혼을 하고 아직 부모란 게 무엇인지 모를 때에 이 아이가 태어났습니다. 게다가 아이가 태어나던 그 해에 저는 목사로 안수를 받았습니다. 부목사로 이 교회 저 교회 옮겨 다니느라 어디가 고향이고, 어디서 소꿉친구를 사귈 수 있는 여건을 만들어주지 못했습니다. 그러다가 아이가 초등학교에 입학하던 해에 담임목회를 시작했습니다. 따라서 제 목회가 본격적으로 진행되던 과정에서 아이가 자랐습니다. 아버지가 담임목사였던 게 아이가 마음껏 생각하고 활동하고 친구를 만드는데 도움이 되었을까 아니면 어린 나이에도 눈치를 보며 살게 만들었을까 생각하면 미안한 마음이 큽니다. 게다가 아이가 고등학교 3학년 때에 저는 교회를 사직했습니다. 어느 교회에서 다시 목회를 시작한다는 보장도 없는 상황에서 말입니다. 그래서 평소 자신이 원하던 대학교와 전공학과에 진학하지 못했던 것에는 분명 제 책임이 큽니다. 제가 교회와 고민하고 갈등하는 모습을 보였던 것이 아이가 제대로 공부에 집중하지 못하게 만든 원인이 되지 않았나 싶어서 말입니다.

  그런데 아이는 대학을 졸업하고 선교단체의 간사가 되겠다고 했습니다. 하나님, 대단히 죄송스러운 말씀입니다만, 저는 적극 후원하지 못했습니다. 아니 찬성도 하지 않았습니다. 그저 바라보기만 했습니다. 아버지의 실패가 아이의 신앙에 그림자를 끼치지 않았을까, 교회와 교회 어른들 그리고 목회자에 대해서 부정한 인식을 심어주지 않았을까 많이 고민스러웠습니다. 그런데도 선교단체의 간사를 하겠다고 나섰습니다. 좀 더 편한 인생길을 찾지 하는 욕심과 ‘아버지가 했는데 너까지 할 필요가 있겠니’ 하는 마음이 교차했습니다. 게다가 아이에게는 어릴 때부터 본인이 가고 싶어 소원했던 길이 있었기 때문에 그 후에 사역해도 되지 않겠느냐, 그 길로 선교를 해도 되지 않겠느냐 말려도 보았지만 굳이 그 길로 가겠다고 했습니다. 제가 할 수 있는 것은 아이의 장래를 마음껏 축복하지 못했던 믿음 없음과 하나님의 은혜를 사모하는 것과 다만 평탄하게 해 주실 것을 기도할 따름이었습니다.

  저는 삼일교회 유초등부 교역자로 부임했습니다. 전임사역자가 아니고 파트사역자여서 주중에는 아르바이트를 하면서 목회를 계속하는 것이 아이에게 어떻게 비쳐질까? 사역이라는 입장에서 보면 같은 동역자인데 아버지라는 사람이 모든 시간을 다 드려 주님을 섬기지 못하는 것이 자식에게 미안했습니다. 자식에게 방해가 되지 않을까 해서. 

  그런데 하나님, 어느 날부터 제 마음 속에는 이 아이가 저를 자랑스럽게 만들어준다는 생각이 들었습니다. 오죽 못났으면 자식을 통해 아버지가 자랑스러워지는 것을 자랑할까 싶었지만 그럼에도 불구하고 자식이 뿌듯해지는 것은 숨길 수 없었습니다. 목회의 길을 걸으면서 많은 교회, 많은 성도를 섬겼는데, 그들을 위해 참 많은 기도와 눈물을 뿌렸는데 그들이 지금 어디서 어떤 모습으로 주님을 기쁘시게 하는 지 잘 모르겠습니다. 그런데 제 가장 가까운 곳에서, 가장 밀접한 사이인 자식이 주님께 충성을 다하는 것을 보노라면 아이의 영적 성장이 마치 제 목회의 한 성장이라도 되는 것처럼 기쁘고 만족스럽습니다. 물론 제 만족과 자랑을 위해 자식을 방패로 활용할 생각이 추호도 없지만 그럼에도 불구하고 이 아이 때문에 하나님께서 참 기뻐하실 것 같았습니다. 그래서 제가 받은 것은 용돈이 아니라 용기였습니다. 맡은 사역을 잘 감당하라는, 아버지가 부족하면 저도 힘을 보태겠다는 위로였습니다.   

   하나님.  아버지가 되어서 자식을 낳고 길러 사람 구실하는 자리로 키워가게 하시니 감사합니다. 아버지가 가는 길을 부끄러워 하지 않고 함께 가게 하시니 감사합니다. 제가 아버지로 얼마나 살 수 있는지, 목회자로 얼마나 사역할 수 있는지 모르겠지만, 제가 살고 사역하는 날 동안에 하나님께서 주시는 은혜와 함께 자식이 주는 은혜도 잊지 않고 살 수 있게 해 주십시오. 어떤 힘겹고 버거운 날에도 이 은혜를 바탕으로 다시 일어설 수 있는 사람이 되게 해 주십시오. 다만 그것만 바라고 소원하겠습니다.    

                                                                                                                                      부족한 종 권상현 드림